生病就能換得同情的一我的經驗來說是這樣沒錯的 倒在被窩裡難過到快要死掉才能得到關心是可悲的不是嗎 為了得到那微不足道的關心而折磨自己的身體會太病態嗎我覺得不會 只是那個感覺很不好受 你想要引起注意力不是那種成為人氣王的注意力 只是最簡單的那種大人的關心 這是我小時後一直在追求的東西 我只是希望有人給我一點安全感而已 我只是想確認我不是個可有可無的東西而已 這樣的要求會太過分嗎 會被當成一個沒禮貌又叛逆不羈的死小孩嗎 但是我什麼都沒有做 我只是安靜的躲在那裡而已 只要看我一眼問我要不要吃飯就夠了 就有存在感了 就有足夠的力氣可以再自己走好常一段路了 其他的什麼都沒有也沒有關係
這兩天我大概睡了24小時以上 醒了也不想爬起來就一直躺到又再度睡著為止 課也沒去上反正可以請假 看著白牆壁發呆 儘管已經躺到酸痛還是繼續倒在那一動也不動 聽著室友的細細說話聲 就像在說秘密那樣的竊竊私語就怕會吵醒我 但其實另一頭的我眼睛瞪大的躺在那 什麼也沒想就看著牆壁等下一波的睡意把我打倒 然後又會做奇怪的夢 多麼愜意的日子 假期明明是後天才開始 但魂早已消失的無影無蹤了 除了身體不正常運作 醫生看不完 瘦不下來 腦袋快爆炸 縮在牆角前後搖晃以外 我真的想不到我的生活有何不開心的 多諷刺的人生 到頭來我可能只能選擇自閉症來形容我完美並且有意義的過活方式
艷陽天卻又不炎熱的風一直吹好涼爽 好多回憶快樂的回憶都只停留在開始上學前的那短短幾年 想起來也可悲 最快樂的時候是在腦袋還沒開發的時候 本來就是越活越悲慘越不知道該做什麼越發現做不了什麼 永遠的幼稚園會是個多棒的主意 每天只要黏在老師的屁股後面走 就算不開心 也很快就會有人來接你回家 摸摸你的頭牽著你的手帶你回家吃飯 耍賴不要緊 大哭也會安慰你 受委屈了也會幫你出氣 這種生活已經離開了好久 什麼時候開始有話要往肚子裡吞 有淚不能在別人面前流 當你不開心或受委屈時人家會覺得你該自己處理 當你有任何新主意時在還沒發表前就已經被扼殺 最單純的那種享受幸福以不復存 要的指不快是最簡單的那種 最便宜 最廉價 最不浩力氣的那種 但是早就變了調的家庭早就被打亂的生活卻也再也回不到我們兩個人相依為命的當初了
阿嬤生日我不快樂 我唯一能依賴的我僅存的一切不是嗎 除了她我什麼都沒有 我沒有和藹可親可以訴苦的父母或兄弟姊妹 我沒有把我擺在第一優先權的家人 我就像沒有人要的玩偶被丟來丟去的 最後只有她把我接收了下來 我只能自言自語靠著自己去活在冷朝熱諷的環境下試著心態健全的走下去 我很努力的當一個正常人完全沒被身後的一切所擾的普通人 成效怎樣我也不清楚了 也不知道到底是什麼造就我這樣扭曲又不穩定的詭譎人格 但是也無所謂因為大家只會挑他們想看的去看見你 就算你想發出點聲音解釋去表達你真正的容貌但是誰理你 因為你在他們的眼裡什麼都不是 是一個拖累人的傢伙是一個多出來的附屬品 到頭來你還是自己一個 儘管表面上如此的冠冕堂皇
我不知道除了躲在牆角哭以外我還想幹麻 但是我不想當沒用的愛哭鬼所以我開了螢幕就一直打 思緒來來回回的一點邏輯都沒有 除了把電話簿清空以外我也想不到還有什麼事是更有意義的了 我不知道我到底做錯了什麼事 還是我到底貪圖了些什麼東西 為什麼我不能有個正常又簡單的人生 缺少的東西是再有錢都救不回來了什麼都沒有我什麼都沒有 從小到大我是一個負擔一個很大的負擔 沒有投資報酬率的負擔 但是我不想這樣 我不想成為任何人的負擔 反正一直都是自己一個那就好好維持吧 或許這樣就會有人過來拍拍我的頭讚許我 讚許我終於不再是別人的麻煩讚許我終於離他們遠遠的自生自滅 這就是我甜蜜的人生阿多麼快樂 只要不打擾別人就行了對吧 那我做的到的只要不要否決我的存在不要對我惡言相向就好了 我會回到我的角落不打擾的
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